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01
被欺负孩子的母亲带着孩子讨公道，而且能获得这么大舆论支持，首先要点个赞。
这真的是太难得的爱了。
爱是什么？我理解的爱，就是把孩子当成一个独特的、独立的人，先去尊重，再与引导，尽可能支持他去走适合他的那条路。
父母与孩子之间，尊重意味着平等，而平等才是正常亲密关系的基石。
我们这一代人——以偏概全了，直接说我吧，我妈教育我最多的其实是“藏在人群里不要被点出来”：不要有那么多个性。对自己严格一点，对别人宽容一点，多帮助别人一点。多忍耐，多吃苦。
这并没有错，他包含了为人父母一辈子摸爬滚打、总结下来的最宝贵的箴言。
那么如果，任何情景、任何前提，都是这样一套逻辑呢？
——所以我上初中被班里女生孤立的时候，回家跟我妈妈说，我妈第一句话竟然是，“他们为什么针对你不针对别人？你要怎么改？”
我唯唯诺诺地跟妈妈说，以后我减肥，我给他们抄作业，我给他们抄卷子，他们上课说话影响我、我也不给老师说了好不好？
记不得母亲的具体脸色了，反正不再有质问我的时候那般严厉。
话说回来，什么样的孩子会被欺负？
和别人不一样的。可能是不爱说话，可能是比较害羞，可能是太聪明，可能是总穿旧衣服……总之，总有一点，让你和别人玩不到一起去。
这个世界天然地，大多数对异类不那么友好。
好在，这种“受害者有罪论”已经不那么占据主流了。
被欺负孩子的母亲能够勇敢带孩子去讨公道，还能获得这么大舆论支持，这在以前是不敢想象的。
爱，平等和尊重的爱，是解决问题的必备前提。
02
可是光有爱就够了吗？
除了这一点，我个人非常不赞同被欺负的孩子的母亲后面的一系列做法。
太软弱了。
第一，没有在第一时间为孩子争取到应得的权利。
第二，孩子都已经被欺负成那样了，学校和老师的态度也非常清楚，在没有得到被妥善对待的情况下，居然还把孩子继续送去学校上课？
我甚至都可以想象，早上起来，孩子窝在房间不愿意出来，母亲晓之以情动之以理地哄骗孩子，继续去上课，她甚至可能会给孩子保证：
“宝贝你要坚强”
“妈妈跟老师说好了，他们不会再欺负你了”
“孩子你学习拉下了可怎么办呢？”
就这样，孩子暂时被安抚下来，惊惧地走进了校园、走进了班级，等待他的是老师的不以为意，同学嘲笑的眼神。如果被欺负的当天，孩子的心里的伤还能被抚平；这一次几乎可以肯定，这将会成为孩子一辈子的心理阴影。
那篇文章，在朋友圈、在微博、在舆论引发了地震，提醒了所有人去关心校园霸凌这件事。但作为一个母亲，在自己已经有行动的情况下还让孩子受到二次伤害的时候，就已经输了。
03
晚上和老王聊，这事儿要是你摊上，你在怎么办？
老王说，简单。到学校把人都招呼齐了，先别问对错是非，去厕所拿一个纸篓给自家孩子，看着他扣到施暴孩子的头上，再浇凉水给他冲头。
你不是说小孩子开玩笑吗？来，我家孩子也开开玩笑过过瘾
而且，老王补充到，这事儿一定得孩子亲手做，必须他亲手干。要想孩子心里不留阴影，必须这么干。还得让孩子跟对面孩子讲清楚：
我不觉得这是玩笑，你这么对我是错误的。
但如果你觉得是玩笑，我乐意这么在你身上玩。
我问老王，那不成了以暴制暴了？
老王撇我一眼，有什么不对？
04
是啊，有什么不对呢？
心理学家对人的情感和记忆进行了研究，发现人们对一件事，往往对结尾记忆深刻。在回忆的时候，人们也往往将结尾作为线索，倒序着去回忆整件事情。也就是说，构成你记忆的大部分，往往是那些痛苦的、揪心的，或者快乐的、美好的，结局。
我不希望我的孩子，若干年以后，一想起童年，就想起他委屈、难堪的那天，然后想起那天发生的灾难，然后想起他母亲悲伤的、无可奈何的脸。他像在噩梦中醒不过来一样，每次回忆都成为一次凌迟。
要让他摆脱这层阴影，这件事就必须由他自己解决。
这件事就必须得当机立断，而且，必须有一个不那么难过的结局。
这个结局里，他虽然受了欺负，但他感受到爸爸妈妈的爱，他的心里不委屈，不害怕，他能为自己骄傲！
以其人之道还治其人之身，老祖宗说的话多明白。
05
我一直觉得，自己的心理并不健全。
我太怂了。可能是因为从小被母亲庇护在羽翼之下、也压制在羽翼之下，所以很多事情都不会独自处理？
很多时候，我都觉得自己是个怂包。非常感谢从小到大的同学、朋友、老师，很多事，如果不是你们鼓励我，或者说，PUSH我，我自己是不会有勇气前进的。
我总在想，总在想，如果自己有了孩子，什么才是最重要、一定要让他从小就要明白？
孩子，你要乐观，你要能在困苦的日子里看到希望。
孩子，你要有气质，你要在人群里闪闪发光。
孩子，你要多读书，你要睿智。
孩子，你要当绅士，你要情商高
……
孩子，我太贪心，我希望你什么都好、所有人都喜欢你。
所有人都喜欢你。
我被自己的想法惊了一跳。
——这明明就是我、从小打大所接受的、我一直想要摆脱掉的东西！我曾经发誓，一定不要让孩子像他的母亲一样、是个怂包！
绝望啊，绝望。
其实我一点都不喜欢自己，而且把这种不喜欢看得，这么正当。
孩子，也许未来的孩子，你一定要接纳自己、喜欢自己、爱自己。
06
一位我很尊敬的老师，她和先生从小就将孩子送去学传统武术。
她说，学武术是学心性，小孩子能学什么狠毒的招式？就是扎扎马步、跑跑步、练练筋骨。你见过几个小孩子能扎马步几个小时不动的？我儿子就可以。说到这里，语气中满是骄傲。
我说，老师，我小时候我妈妈把我送去学书法，现在感觉，自己定力也不错哦？
老师看看我说，不一样的。
你一个字写不好，写十遍、百遍，今天写不好、明天还可以接着写，不累。
我们把弟弟送去，师傅说了要跑十公里，今天跑完，累成一摊，哭闹都没力气了。可太阳一升起，你还是得乖乖穿上沙袋跟师傅上山。练扎马步，师兄弟一腿过去，扎不稳就摔了。小孩子能有多大力气，可不就经常摔么？可他一次次摔，一次次哭，边哭边扎马步。他还要一边哭，一边回师傅的话，
“为什么摔？”
“没站稳！”
“能不能站稳？”
“能！”
“能！”
……
“能！”
孩子从小这么训练，他知道面对，他什么都不怕。
老师对孩子这“狠”劲，我评价不来，恐怕以后我有了孩子，也学不到。
但有一句话，孩子不怕，不怕面对，我觉得是真厉害。
07
我妈一直催着我结婚、生孩子，从此过上充实而美满的幸福生活。
我从一开始的不耐烦、到然后的平静、再到现在的无所谓还能哄她两句，也真是脸皮越来越厚了。
她不知道的是，我在想明白、能处理好我们之间的关系之前，是不会要孩子的。用新问题来解决旧烦恼？在这个问题上似乎并不是一个好的方案。
相比之下，我和我爹的关系融洽很多。我爹看起来似乎并不着急；他每次打电话，顶多问一句，“个人问题考虑得怎么样了？”，被我岔开，也就不会再问。
我妈喜欢讲道理，我爸喜欢讲故事。
可能是出于女儿对父亲的天生亲近，我总觉得我爹的故事讲得特别动人。
他们是搭伙儿的商人，经常开着车、翻过天山蜿蜒的盘山隧道，来回于南北疆两地。即便作为一个新疆人，南疆在我眼里最初的印象也是贫瘠和危险。他们在南疆的喀什的叶城、莎车这些地方都租了房子，有长期的落脚点，而这些地方，曾经频繁地上过新闻联播，原因大家都懂。
有一次我和爸爸聊天聊到南疆，又聊到“75”，我说，“新疆这边还是太危险了啊”
爸爸一副不可思议地看着我，“你真害怕啊？”
我当然也是一副不可思议，“你真的不怕吗？还有人肉炸弹啊！”
“唉~~”，我爹发出他那种典型的、嘲笑人的叹气声，“你当炸药现在那么好弄啊，”
“要真是遇上那种找你茬的，你别跑，就站在那里看着他。他凶，你要看起来比他还凶。”爸爸抽口烟，
“这种人无非就是欺负比他弱的，其实怂的很。他要是发现你不怕他，他就转身去找别人了”
“这种人，孩子，你别怕”
朋友们，这是来自常年一个人、一台车、翻山越岭跟各种人做生意的，老司机的忠告。
1一个视野
一个妹子一次拼车，同行的大哥是清华研究院的。可能晚饭吃high了，有点微醺。讲什么都头头是道，有点挥斥方遒的意思。
提及育儿，他非常严肃地说
“我的孩子挨打了，必须打回去。如果敢哭着回家，就等着被家长揍”
这哥见妹子愣住了，又问，
“要是遇上一帮小孩子打架，你希望你的孩子是打人那个，还是被打那个？”
妹子想了想，“我希望我的孩子不在这群人里”
清华这哥们儿像看小朋友一样看了妹子一眼，“那就是下一次被打的那个”
精英们已经开始这么教育孩子了，看到了吗？
